Ohikatsominen on pahinta.
22Olin viime lauantaina työni puolesta mukana Jani Toivolan cityretriitissä Hyvinvointistudio Lupauksella. Oli ihana päästä kuuntelemaan Janin ajatuksia, kokemuksia ja mietteitä. Yksi juttu, mikä kolahti (monien muiden juttujen ohella) oli tämä: Ohikatsominen on pahin tapa reagoida.
Mutta siis niinhän se on! Ignooraus! Ihan kamalinta. Se on täysin sellainen tapa näyttää, että ”sä et ansaitse multa hyvää, etkä ees sitä huonoa”. Eikö?
Mun mielestä on tosi mielenkiintoista ja samalla aika karuakin seurata miten ihmiset kohtelee toisiaan. Nään paljon ihmisiä työn kautta, erilaisissa pr-tilaisuuksissa, tapahtumissa, treeneissä ja vaikka missä. Monesti tällaisissa kutsutilaisuuksissa, on ne sitten pr-tilaisuuksia tai muita tapahtumia mihin on tullut kutsu jokaiselle paikalla olevalle, on aina iloinen tunnelma. Ihmiset hymyilevät, katsovat silmiin ja juttelee keskenään vaikkei tuntisikaan.
Näissä tilaisuuksissa on kuitenkin myös sellaisia ihmisiä, jotka rakentaa oman ”piirin”. Tällaisten piirien sisään ei pääse todellakaan ihan kuka vaan ja niistä piireistä katsotaan niin kovaa ohi kuin vain mahdollista. Se on jotenkin aika surullista. Mikä tekee sen, että moni näistä piirien sisäpuolella olevista kuvittelee olevansa jollain tapaa parempia kuin muut paikalla olevat henkilöt. Instagram-seuraajien määrä? Kalleimman laukun omistaminen? Parhaimman kropan tai makeimpien kledjujen määrittäminen?
Tällaisia piirejä on tehty jo kouluissa. Jokaisella luokalla on niitä ”parempia tyttöjä ja poikia”, jotka vähän niin kuin määrää mitä muut luokkakaverit tekee tai mistä tykkää. Ainakin meidän luokalla oli ala-asteella. Nämä piiriläiset ei välttämättä ole kiusaajia. Ainakaan fyysisesti. He eivät välttämättä ole niitä, jotka tönii toisia tai haukkuu. He ”vain” määrittävät, ketkä on tarpeeksi hyviä, että pääsee tähän piirin.
Mä en oo koskaan kuulunut tällaiseen parempaan piiriin, en koulussa, enkä nyt tässä osittain julkisessa työssäni. En haluaisikaan kuulua. En nimittäin ikinä halua jättää ketään ulkopuolelle. Pienestä pitäen oon halunnut kutsua synttäreille koko luokan ja isompana mahdollisimman paljon ystäviä ja kavereita. Häitä oli kauhean vaikea järjestää, kun juhlapaikalle mahtui vain tietty määrä ihmisiä. 😉
Oon tutustunut muutaman vuoden sisällä pariin henkilöön, joiden kanssa oon ollut erilaisissa tapahtumissa. Sanonut käsipäivää, treenannut yhdessä, viettänyt jopa yötä samassa talossa yhden heistä kanssa. Silti joka kerta kun näen heitä kaupungilla, nämä henkilöt katsoo ohitseni. Alkuun se tuntu tosi pahalta. Mietin mikä mussa on vikana, miks nää tyypit ei tykkää musta. Nyt oon ymmärtänyt, että ei se vika ole mussa.
Mun mielestä käytöstapoihin kuuluu tervehtiä. En mäkään kaikkia ihmisiä rakasta kehen oon tutustunut vuosien aikana, mutta kyllä mä silti aina sanon MOI! kun näen heitä. 🙂
Surullisimpia nää piirit kuitenkin on ala-asteella. Ne jutut on ihan kamalia kuulla, joissa koko muu luokka on kutsuttu synttäreillä paitsi yhtä. Se on ihan kamalaa!! Miten hurjan pahalta voi tuntua tästä yhdestä. Mulla jo tätä ajatellessa nousee pala kurkkuun. Tuntuu tosi pahalta.
***
Mä oon oppinut elämäni aikana sen asian, että on olemassa ihmisiä, jotka lähtökohtaisesti haluaa toisille hyvää. Mä luulen (ja haluan uskoa), että näitä hyviä ihmisiä on enemmistö. Mutta sitten on niitä ihmisiä, jotka ajattelee aina muista pahaa ja kokee monet muut ihmiset uhkana.
On vaan opittava elämään niin, että keskittyy hyvään ja niihin hyviin ihmisiin. 🙂 Ja jakaa ite niin paljon hyvää eteenpäin kun pystyy.
Oonko sellainen äiti, mikä luulin olevani?
Raskaana ollessa mietin jo, että minkälainen äiti musta tulee. Mulla oli paljon erilaisia ajatuksia mm. siitä mitä tuun sallimaan lapselleni missäkin ikävaiheessa ja varmaan yks vahvimmista ajatuksista oli se, että musta ei tuu sellaista äitiä, joka ”hurahtaa” siihen äitiyteen. Ei siinä, että se olis jotenkin huono asia, mutta näin mä ajattelin.
Viikonloppuna kun mennä tepasteltiin pitkin kotiseutua koko perheen voimin, mulla jalassa vanhat verkkarit ja naamassa ainoastaan kosteusvoidetta, mietin kuinka paljon on muuttunut siitä mitä ajattelin.
Jotenkin musta tuntuu siltä, että ensimmäinen vuosi äitinä on sellaista tunnemyllerrystä ettei siinä vielä edes ehdi pysähtyä miettimään mitään. Kaikki tapahtuu jotenkin vaan just aina hetkessä ja siihen mitä tapahtuu reagoidaan mahdollisimman nopeasti, ehkä intuitiolla ja osittain tunteella. Ei järjellä tai ainakaan niin, että ”hei tää oli se sellainen juttu, josta olin miettinyt tekeväni näin”.
Me mietittiin Tuukan kanssa molemmat aika tiukastikin ennen Emman syntymää, että meillä ei anneta mitään sokeripitoista kun vasta suurinpiirtein 5v.:nä. Noh, jo 1-vuotissynttäreillä Emma sai maistaa kakkua. Ei tietystikään masuun mennyt kuin varmasti kokonaisuudessaan yksi teelusikallinen, mutta periaate oli jo mennyttä. 😀 Sen jälkeenkin ollaan annettu Emman maistaa suklaata tai pullaa tms. Ei päivittäin, ei viikottain, mutta silloin tällöin.
Mietin raskausaikana myös niin, että laitan joka päivä itseni ”nätiksi”. Ihan sama lähdetäänkö kotoa mihinkään, mutta aion joka päivä laittaa edes vähän aurinkopuuteria ja harjata hiukset nätisti nutturalle. No JEP!!! Tää ajatus meni kumoon jo ensimmäisten viikkojen aikana. Ei todellakaan tullut siinä hormonihöyryissä, väsymyksessä, rakkauden pulputuksessa ja ihan kaikessa muussa mieleen, että hetkinen hetkinen menenpä tästä hieman sutaisemaan aurinkopuuteria nokkaani. 😀 Tätä samaa oon jatkanut ihan tähän päivään asti.
Jos oon kotona koko perheen kanssa, en todellakaan jaksa meikata. En myöskään silloin jos lähdetään koiralenkille tai ruokakauppaan. Sillä ei oo mitään merkitystä oikeasti. 😀 Ja se on oikeastaan tosi hauska huomata.
Sitten kun on työpäivä tai meen tapaamaan jotain kaveria, niin tottakai laitan itteni ”nätiksi”. 🙂
Se ajatus siitä, että en hurahda äitiyteen on kanssa sellainen minkä voi ihan täysin heittää romukoppaan! Mä rakastan olla äiti, mun mielestä se on oikeasti siisteintä ikinä! Mun tekee aina mieli kertoa kaikille, että mä oon äiti ja jos nään jotain vanhoja tuttuja, niin kertoa että mulla on muuten nykyään 1v4kk -ikäinen tyttö.
Tottakai mä tykkään tosi paljon myös siitä, että mulla on mun ”omia juttuja” ja työ. On ihana laittautua välillä oikein kunnolla ja viettää aikaa ystävien kanssa. On ihanaa, että voin vieläkin hullaantua jostain treenijutuista tai ulkonäköön liittyvistä jutuista. Mutta kyllä mä silti eniten tykkään olla äiti. 😀
Sellanen ”leijonaemo” fiilis vahvistuu mun mielestä vaan koko ajan. Vaikka se on ollut Emman syntymästä asti vahva, niin tuntuu että se voi vieläkin kasvaa. Nyt kun Emma on ollut nuhainen ja kuumettakin oli yks päivä, on mulla sellainen tosi suojeleva olo. Haluaisin tehdä ihan kaikki mahdolliset konstit millä toisen olo vois helpottaa. Mua alkoi toissailtana itkettää Emman sängyn ääressä, kun lauloin sille unilaulua. Mua itketti se, että pieni pyöreäposkinen maailman suloisin tyttö hengitti niin raskaasti, kun nenä oli ihan tukossa.
Varmasti nää kaikki jutut on vasta pieni murunen siitä, mitä voin sanoa äitinä olemisesta 10 vuoden kuluttua tai 20 vuoden kuluttua. Mutta jo nyt huomaan olevani erilainen äiti, mitä luulin. 🙂 <3
Kuva: Ossi Pietiläinen